Pesci

PESCI

(19 febbraio - 20 marzo)

Benvenuti ai confini della realtà

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Mestiere dei sogni: l'accompagnatore professionista ai funerali

Frase chiave: "Sono così confuso"

Parte del corpo: i piedi, sofferenti per le frequenti fughe dalla realtà

I Pesci, dodicesimo segno dello Zodiaco, risiedono nella Casa dei Dispiaceri, dei Segreti e dell'Autodistruzione. I libri di astrologia generalmente li dipingono come visionari, pieni di immaginazione e introspettivi, con una naturale, empatica comprensione per il genere umano.

Grattate via la patina superficiale e vi troverete di fronte a un sognatore credulone, disorganizzato, perennemente angosciato e del tutto indifeso.

Nettuno, Dio delle illusioni, governa i Pesci, conferendogli una personalità ingenua, che rifugge dalla realtà. I Pesci attraversano la vita senza guardarsi intorno, con addosso un paio di paraocchi. Filtrano ogni avvenimento attraverso i loro occhi foderati di prosciutto e gettano nella spazzatura le verità scomode.

I Pesci attirano i perdenti. Sanno di pollo da spennare lontano un miglio e vengono scaricati più di tutti gli altri segni. Ma questo non dispiace loro affatto, perchè è l'unico momento in cui qualcuno si accorge della loro esistenza. Sopportano tutto perchè pensano di non poterci fare nulla.

I Pesci sono resistenti, non realistici. La paura del cambiamento li fa arenare, inibendo la loro creatività e la loro capacità di perseguire i sogni fino al successo. I Pesci preferiscono mantenere lo status quo, piuttosto che affrontare l'ignoto.

Esponete il vostro punto di vista e i Pesci annuiranno mecanicamente. Provare loro che avete ragione e si rifugeranno nei loro sogni.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO PESCI

E' l'uomo dei sogni, nato per amare. Il suo carisma ipnotico vi lascerà con le gambe molli e senza respiro. Nessun altro uomo dello Zodiaco si innamora con la stessa intensità e devozione. Sfortunatamente è già così innamorato di se stesso che non avete nessuna possibilità di diventare il suo ogetto dei desideri.

L'uomo dei Pesci è il buco nero dell'Universo. Buttateci dentro il vostro cuore, la vostra anima e le chiavi della macchina, e non li rivedrete mai più. Le prime cose che questo ragazzo impara a fare sono sgattaiolare fuori dall'ufficio e convincere le donne ad andare a letto con lui.

E' senz'altro sensuale, sexy e attraente, ma in maniera depravata. Non lasciatevi ingannare dalle apparenze. A casa potrebbe anche sembrare un tenero pesciolino rosso che nuota nella sua boccia, ma in amore è lo squalo bianco dello Zodiaco.

Non è come l'uomo Scorpione che vi ferisce profondamente quando ha paura di essere rifiutato. L'uomo Pesci vi ferisce per mantenere i denti affilati.

E' un bugiardo nato. E ha affinato talmente l'arte della menzogna da arrivare a credere alle sue stesse invenzioni. Come quando se ne sta appollaiato per ore su uno sgabello del suo bar preferito a guardare il canale sportivo e a sbavare dietro a ogni sedere che passa, cercando di convincere se stesso che sta raccogliendo materiale per il suo prossimo romanzo.

L'unica cosa che questo perdente scriverà mai nella sua vita è un numero di telefono sul sottobicchiere.

Se avete coraggio presentategli la vostra migliore amica, ma non lasciategli mai soli. Avrà delle storie parallele sempre, dapertutto, con chiunque si fermi il tempo sufficiente, e con un gelido distacco da fare invidia al suo cugino Gemelli.

Il vostro Pesci può imbambolarvi con le sue dichiarazioni di amore eterno, poi andarsene nel suo locale preferito e abbordare la prima che ci sta.

Non aspettatevi che il vostro Pesci mantenga la famiglia. Qualche uomo dei Pesci inizia la carriera presto, ma se il vostro, passati i venticinque anni, non si è ancora laureato e passa tutto il giorno a guardare la televisione, non lo farà mai.

Vi troverete alle prese con un buono a nulla, convinto che fare fortuna voglia dire vincere la lotteria. Se siete una Vergine con un lavoro, una casa e un libretto degli assegni, o una donna Cancro a cui non dispiacerebbe giocare all'infermiera per tutta la vita, questo è il vostro uomo.

E' noioso. Ha l'abitudine compulsiva di usare le stesse frasi fatte che usava ai tempi del liceo. Dirgli che non è divertente serve soltanto a farlo continuare, perchè non vuole farvi ridere, ma solo provocarvi.

Il signor Pesci è tutto fumo niente arrosto.

Vivere con lui è come avere a che fare con l'attore del cast di un colossal che non sappia quale scena deve girare il giorno in cui il regista è ammalato. 

Dal momento che gli piace fare i giochi di ruolo, potete sempre far finta di essere un ranger solitario e andare per la vostra strada.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA PESCI

E' così sensibile che vi mette subito a vostro agio. La donna Pesci è la classica donna romantica che desidera un compagno gentiluomo. Preferisce stare a casa con voi che andare alle feste, predilige la qualità alla quantità, e voi siete sempre nei suoi pensieri.

Pensate di essere l'uomo più fortunato del mondo? E se vi dicessi che il suo sopranome Zodiacale è Regina del Mambo Orizzontale, e che il fatto che siate fidanzati non smorzerà i suoi appetiti. 

La signora Pesci colleziona aventure, come il Pesci maschio, con la differenza che lui inganna le sue amanti facendo finta di essere il loro principe azzurro, lei si convince che ogni uomo con cui va a letto, o con cui fa sesso sulla fotocopiatrice, sia il suo Grande Amore, almeno per un paio d'ore.

Ha baciato migliaia di rospi, alla ricerca del suo principe azzurro. Il problema è che raramente alza gli occhi alla palude. Quindi, se siete dei dementi, degli inabili al lavoro, dei cocchi di mamma senza speranza o dei criminali evasi sappiate che avete delle ottime possibilità.

All'inizio sarete incantati dalle generose attenzioni che vi rivolge. Poi comincerete a sentire un'opressione all'altezza del petto ogni volta che comincerà ad  assillarvi.

Le donne Pesci hanno perfezionato l'arte del tormento alla scuola della tortura cinese. Vi ossessionerà cercando di trasformarvi nel suo uomo ideale. Il problema è che non ha la più pallida idea di come dovrebbe essere il suo uomo ideale.

La signora Pesci è la prima nemica di se stessa, e preferisce l'autocomiserazione alle discussioni razionali. Litigate con lei e userà un linguaggio così volgare da far arrossire uno scaricatore di porto, oppure si butterà sul letto e piangerà tutte le sue lacrime.

Non ci metterete molto a capire che ama i drammi e adora litigare. In questo modo riesce ad affinare il suo talento di attrice e, allo stesso tempo, a scaricare i nervi.

PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• I Pesci hanno bisogno di un pò di tempo per loro

• Quando la vita si fa troppo dura, portategli al cinema, in un negozio d'antiquariato o dovunque ci sia acqua

• Ricordatevi il romanticismo

•  Lodateli spesso

• Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte

Acquario

ACQUARIO

(20 gennaio - 18 febbraio)

Mamma era una spia, papà uno psicopatico

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Mestiere dei sogni: Capo dei Cyborg

Frase chiave: "Resistere è inutile"

Parte del corpo: le caviglie, perennemente slogate per il continuo girare sui tacchi e uscire di scena.

L'Acquario, undicesimo segno dello zodiaco, vive nella Casa dell'Amicizia, dell'Inteletto e dell'Idealismo. L'astrologia buonista lo descrive come un idealista determinato e originale, che tratta tutti allo stesso modo.

La verità è che ci troviamo di fronte a un eccentrico sputa sentenze che propone ideologie stravaganti a chiunque riesca a incastrare.

Dopo lo Scorpione, l'Acquario entra ed esce dalle case di cura psichiatriche più di qualunque altro segno. L'espressione "Disordine della Personalità"è stata appositamente coniata per descrivere i suoi disturbi mentali.

L'Acquario è distaccato e poco passionale. Ha paura di lasciarsi andare perchè teme che un'indagine più approfondita riveli i suoi dubbi.

L'Acquario insegue il futuro e non vive il presente.
Essere nato senza il gene dell'autoanalisi ha creato in lui uno scisma: esprime giudizi profondi sugli altri, ma non riesce a capire se stesso. Provate a contraddire la sua versione della verità, e rischierete di non vederlo mai più. Dimostrategli che è accecato dalle sue illusione come tutti, e lo vedrete crollare come un castello di carte.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO ACQUARIO

L'uomo Acquario è un pensatore innovativo, che immagina un futuro meraviglioso e di solito trova il sistema per realizzarlo. 

Il suo lato deliziosamente spontaneo ama le passeggiate non programmate che portano verso luoghi remoti. Mentre quello rispettabile e pratico fa di lui una persona fidata e stabile. E' un lettore appassionato, si preoccupa dell'ambiente, e può essere al tempo stesso il vostro migliore amico e un amante non convenzionale.

Avete l'impressione che un romantico alito di aria fresca venga verso di voi? Il rantolo che sentite nel sottobosco appartiene a un incrocio tra il dottor Stranamore e Frankestein.

Al suo meglio l'Acquario è un individuo eccentrico, capriccioso e irritabile, che vive in un mondo tutto suo, ma è fondamentalmente inoffensivo. Al peggio è un mostro spietato, freddamente abietto, che vi sottoporrà a infinite torture mentali e vi osserverà crollare con il distacco emotivo di uno psicopatico.

Un Acquario ha deliri di onnipotenza che farebbero impallidire un Leone. Pensa di essere il salvatore del mondo, che il mondo lo voglia o no e crecherà di imporre il cambiamento a chiunque lo circondi.

L'Acquario non sembra nè egoista nè autoritario, ma è solo perchè lo vedete meno di quanto potreste vedere un Saggittario che fa il rappresentante. Non lascerà la sua casa fisicamente, dal momento che i suoi viaggi sono tutti mentali, ma passerà gran parte del suo tempo in garage o in cantina ad armeggiare con la sua ultima invenzione cercando di mettersi in contatto con gli alieni o di telefonare all'FBI per offrire i suoi servizi da spia.

E' un segno dalla qualità Fissa e, come i suoi cugini Leone, Toro e Scorpione, non è capace di collaborare. E' ostinato, tenace e bisognoso d'attenzioni come loro, ma è anche abilissimo nei giochi mentali.

E' irrequieto. La maggior parte degli Acquari ha un ghigno nervoso che la gente scambia per un sorriso sghembo. La sua personalità elettrica lo rende il re dei giudizi affrettati, delle dichiarazioni interminabili e delle lunghe risposte a domande che voi non avete mai posto. In certi giorni particolarmente funesti i cani ululano e i gatti soffiano al suo passaggio.

Potrebbe abusare di sostanze stupefacenti. Non per crearsi un mondo di illusioni, come farebbe un Pesci, ma per calmarsi abbastanza da riuscire a mantenere un lavoro. La quantità che ne riesce a sopportare restando lucido manderebbe in coma qualunque altro segno.

E' paranoico. Tiene sempre le tende chiuse, la TV sintonizzata sulla CNN, e la segreteria telefonica inserita. Si aspetta che gli riferiate qualunque stranezza vi sia capitato di notare dal droghiere o in ufficio, e questa entrerà immediatamente a far parte dei suoi scenari apocalittici.

Gli piace andare in giro per casa nudo come se fosse pronto per portarvi a letto, ma non illudetevi: preferisce leggere un buon libro. 

Lunico modo per attirarlo tra le vostre braccia è fare leva sul suo lato perverso. Più strane siete, più cose strane fate, più gli piacete. Fare finta che quella fibbia d'argento che avete addosso sia in realtà un'arma atomica miniaturizzata, pronta a esplodere nel momento stesso in cui raggiungete il culmine del piacere, lo metterà in uno stato di frenesia sessuale. 

Legategliela in vita, dicendogli che ora è una macchina del sesso, e preparatevi a passare una notte di molteplici piaceri. Che il vostro sia un genio eccentrico o un anarchico sarcastico, la vita con l'uomo Acquario è la cavalcata più selvaggia che possiate fare su tutto il pianeta Terra.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA ACQUARIO

E' uno spirito libero eternamente curioso e sempre amichevole. 
La donna Acquario vi incanta con il suo fascino magnetico e cerca un uomo romantico e intellettuale. Non è nè possessiva nè gelosa ed è convinta che l'amore cominci con l'amicizia. E' un'individualista che marcia al suono dei suoi tamburi personali. 

E' meglio che prima del matrimonio capiate se si tratta del ritmo di un'orchestra jazz o di un tamtam che rimbomba mentre vi sta legando vicino a un formicaio. 
La buona notizia è che è una delle persone più simpatiche dello Zodiaco. 
La cattiva notizia è che fa solo quello che le fa piacere. 

La donna Acquario è ribelle, caparbia, ostinata e indipendente. Quando è arrabbiata può comportarsi in modo aggressivo e infantile. Può puntare i piedi, sbattervi fuori di casa o devastarla quando è in preda a un attacco di collera. 

Tuttavia, è raro che perda il controllo, mentre è probabile che vi provochi a tal punto da farlo perdere a voi. Come tutti i segni d'Aria si annoia facilmente e adora rimescolare il calderone soprattutto se pensa che questo vi faccia arrabbiare. 

E' così imprevedibile che quando ve ne andate e la salutate, non sapete chi, o cosa, troverete al vostro ritorno. La sua personalità è una combinazione tra un elettroshock e l'individualismo più sfrenato. 

La femmina Acquario adora i pettegolezzi almeno quanto suo cugino Gemelli. La sua curiosità la spinge a frugare tra le notizie più disgustose per terrorizzarvi con la sua risata da pazza. Vi tiene svegli tutta la notte a parlare degli argomenti più stupidi: il suo forte è capire come si formano i granelli di polvere. 

Più strani siete e più possibilità avete di sedurla. Ditele che state conducendo delle ricerche sui riti sessuali dei vampiri e vi dirà che è in contatto con lo spirito di Bela Lugosi che le sta insegnando nuove posizioni del Kamasutra. 

Fate finta di essere un alieno fanatico del sesso, appena sbarcato da Alcione, e si avvolgerà con le luci dell'albero di Natale prima di buttarsi ai vostri piedi. 

Tuttavia, a meno che voi non siate un Ariete fornito di un'immaginazione sterminata o uno Scorpione che può fare appello alla sua perversione, vi troverete in breve una compagna annoiata che preferisce leggere libri sul sesso piuttosto che farlo. Ma non confondete la noia con la frigidità. 

Alla donna Acquario non piace mostrare i suoi sentimenti, quindi, se siete come il Leone che ha bisogno dell'adorazione continua o se siete emotivi come i segni d'Acqua, abituatevi a essere travolti da una tromba d'aria. L'Acquario vi devasterà dicendovi che siete troppo stupidi e che non può perdere tempo con voi. 

La signora Acquario è assetata di denaro. Anche se non è assolutamente prevedibile come il Capricorno che vi controlla la dichiarazione dei redditi.


PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• L'Acquario ha bisogno di molto spazio

• Fare beneficienza lo aiuta a sviluppare il suo senso di compassione

• Otterete quello che volete con argomentazioni oneste, razionali e pratiche

• Ama i regali inaspettati e insoliti

• Disinnescatelo dicendogli che avete appena visto un disco volante
  

Capricorno

Capricorno

(22 dicembre - 19 gennaio)

Una capra in altre parole

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Sagittario

Sagittario

(22 novembre - 21 dicembre)

Più di quello che avreste voluto sapere

(riguardo a qualunque cosa)

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Scorpione

SCORPIONE

(23 ottobre - 21 novembre)

Che i giochi abbiano inizio

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Mestiere dei sogni: il giudice, la giuria e il boa

Frase chiave: "Te la farò pagare"

Parte del corpo: organi sessuali, facilmente usurati dal cattivo utilizzo

Lo Scorpione, l'ottavo segno dello Zodiaco, vive nella Casa della Morte, del Sesso e della Roba degli altri. L'Astrologia tradizionale lo descrive come una creatura intensa, misteriosa e sensuale, benedetta dal dono della rigenerazione, come l'araba fenice che risorge dalle sue ceneri.

In realtà lo Scorpione è come Dracula che, dopo ogni colpo, si rialza dalla barra. Gli Scorpioni sono ossessivi, furtivi, rinnovano il loro ego a spese degli altri e sono dei fanatici della forma fisica.

Lo Scorpione è governato da due pianeti.
Marte, il dio della guerra, gli conferisce un carattere battagliero e sospettoso. Il suo aspetto amichevole è separato dal ribollente magma delle sue emozioni soltanto da un sottile strato di pelle.

Plutone, il dio degli eccessi, gli fa dono di un incomparabile istinto di sopravvivenza. Punteruoli di legno, acqua santa, trecce d'aglio....niente e nessuno può fargli del male, tranne lui stesso.

Lo Scorpione è drastico, non razionale. Per lui le cose sono bianche o nere, e soltanto raramente scende a compromessi. Essendo nato con il gene dell'intransigenza è privo della capacità di instaurare relazioni durevoli con chiunque si rifiuti a sottomettersi al suo volere.

Discutete con uno Scorpione e sarete sommersi da una gragnuola di male parole, che vi farà rimpiangere di non essere stati massacrati di botte. Provategli che avete ragione e si farà venire un'ulcera nel tentativo di prendersi la rivincita.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO SCORPIONE

Che sia alto, bruno e prestante, o basso, biondo e rotondetto, l'uomo dello Scorpione è idealista, passionale e leale. Vi ipnotizzerà con il suo sguardo risoluto e candido e catturerà il vostro cuore con il suo fascino magnetico. E' un uomo a cui è impossibile resistere.


Pensate di aver vinto alla lotteria? Ripensateci, bambole. Essere innamorate di un uomo Scorpione è come essere innamorate di King Kong.


L'uomo Scorpione è sexy e, sotto a quell'apparenza distaccata, è sorprendentemente sensibile. Forse un pò troppo.


Ve ne accorgerete quando vi chiederà il divorzio perchè avete detto che il suo migliore amico è un volgare cialtrone. Altri si siederebbero accanto a voi per confessarvi che avete ferito i loro sentimenti. Mr. Intenso si siede e fa a brandelli i vostri. E' egoista. 

Non importa che siate sposati o che abbiate una relazione importante. Il suo concetto di impegno si limita al tornare a casa per cena quasi tutte le sere. In amore ha la stessa sensibilità di una zucchina e vi sarà infedele fino a che morte non vi separi.


Eppure, contrariamente a quello che si pensa, non è un fanatico del sesso. Quello è il suo cugino Ariete. Lo Scorpione è semplicemente terrorizzato dall'idea di essere coinvolto in una relazione sentimentale profonda, così, nel suo modo contorto, per evitare l'intimità, salta da un letto all'altro.


L'uomo Scorpione ha due ragioni di vita.
La prima è il potere. La seconda è il controllo.
Controllerebbe anche il destino se potesse; e alcuni Scorpioni ci provano. Solitamente porta a casa un bel pò di soldi, perchè il suo desiderio d potere e controllo lo rende un uomo di successo nella professione che ha scelto.


Ma raramente il denaro rappresenta la sua spinta primaria. Il guadagno economico è soltanto una conseguenza del suo unico obiettivo: diventare il migliore.


Cambia più velocemente umore di quanto un Pesci cambi canale, e metterà alla prova il vostro amore aspettandosi la stessa devozione di quella di un fanatico religioso per il suo santone. E' talmente geloso, possessivo e sarcastico, che avrete spesso la tentazione di mettergli del veleno negli spaghetti.


Non c'è un modo giusto di trattare uno Scorpione. O lo sopportate, o ve la date a gambe levate. Se decidete deliberatamente di svegliare questo mostro, tenetevi una pala a portata di mano. Ne avrete bisogno: vi servirà per diffendervi, o per scavarvi la fossa. Ricordatevene prima di iniziare un'avventura con uno Scorpione, o peggio, una relazione duratura.


Lo sgarbo peggiore che potete fare a un uomo Scorpione è di non reagire alle sue tattiche intimidatorie. Se pretende di stare da solo, acconsentite. Rispondete al suo sarcasmo con uno sbadiglio. Se dice che vuole un matrimonio aperto, rispondetegli che eravate convinte che il vostro lo fosse già.


Quando vi annuncia che ha intenzione di uscire senza di voi, limitatevi ad augurargli buon divertimento e a sorridere, come se foste al corrente di qualcosa che lui non sa. Farà finta di andarsene, parcheggerà dietro casa e si apposterà tra i cespugli, convinto che lo stiate imbrogliando.


Quando è convinto di avere ragione diventa ottuso quanto il Toro. Se ne starà tutta notte immobile sotto alla tempesta, borbottando tra sè e sè, mentre voi sarete al calduccio davanti al camino.


Lo Scorpione non comunica, minaccia. Vi dice continuamente che sta per lasciarvi. Mente. L'unica cosa di cui è più difficile liberarsi dopo l'uomo dello Scorpione è la donna del Cancro.


L'uomo Scorpione ha spesso l'aria di uno che abbia appena mangiato un cactus. Questo perchè passa metà della sua vita a vendicarsi dei torti subiti, reali o immaginari che siano, e l'altra metà a crearsi problemi da solo.


Lo Scorpione vive in acque stagnanti, in un abisso di eccessi emotivi. E' così concentrato a cercare di decifrare le sue emozioni che non capirà mai le vostre.


SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA SCORPIONE


Non c'è niente di superficiale di una donna Scorpione. Crede in se stessa e ha fascino. Il suo stile è classico, i suoi modi sono amichevoli, ma riservati. Da voi si aspetta che siate forti, coraggiosi e ambiziosi. Possiede un acume psicologico che le permette di percepire i più piccoli cambiamenti del vostro umore e di individuarne la causa con la precisione di uno psicanalista qualificato.


Fin qui le qualità positive. Ora sentite il resto....La signora Scorpione si è laureata alla Facoltà di Psicologia di Hannibal Lecter. Con le sue critiche è capace di devastarvi l'ego e di distruggere il vostro orgoglio in un colpo solo.


Non ha paura di niente, discute su tutto, e per un amico o per il suo innamorato andrebbe in capo al mondo. Se si mettesse a leggere la Bibbia al diavolo, lui la ascolterebbe.


Tutte le donne dello Scorpione sanno istintivamente che il modo più veloce per arrivare al cuore di un uomo è passare attraverso la sua gabbia toracica. Il focolare domestico può diventare il vostro inferno, ma è la sua tana. 

Non tradite questa donna. Non minacciatela e non mettete mai in pericolo la sua sicurezza. E per l'amor di Dio, non umiliatela mai in pubblico. Ci sono donne denigrate e donne dello Scorpione denigrate, e la seconda assomiglia molto a Lady Macbeth.


La donna Scorpione è assettata di potere quanto la sua controparte maschile, e generalmente ha degli scopi segreti. Non esita ad aiutarvi a raggiungere i vostri obiettivi, così da raggiungere anche i suoi.


E' scontrosa e congenitamente depressa. Ha il vizio di fissare il vuoto così a lungo da farvi pensare che sia catatonica. E' cauta e manipolatrice come le sue sorelle d'Acqua dei Pesci e del Cancro e non si fa scrupoli a farsi strada andando a letto con chiunque le sia utile per ragiungere i suoi scopi.


Ha un'autentica passione per gli scandali: la potete incontrare alle pubbliche esecuzioni, oppure sorprenderla a sfogliare avidamente Novella 2000.

In amore è sensuale, e il suo desiderio più grande è quello di unirsi a un uomo che sia alla sua altezza. Peccato che non consideri nessun uomo alla sua altezza. Cercherà di farvi diventare il suo zerbino, e quando sarete faccia a terra nel fango, vi metterà il suo tacco a spillo nelle costole.


PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• Gli Scorpioni hanno bisogno di amore incondizionato

• La pazienza è la chiave per ottenere la loro fiduccia

• Calmateli ascoltandoli senza giudicarli

• I complimenti e le lusinghe possono farvi ottenere qualunque cosa

• Metteteli fuori combattimento imitandoli o ignorandoli

Bilancia

BILANCIA

(23 settembre - 22 ottobre)

Specchio, specchio delle mie brame

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Mestiere dei sogni: l'avvocato del diavolo

Frase chiave: "D'altra parte..."

Parte del corpo: i reni, pieni dei detriti dei denti che la Bilancia digrigna di notte per compensare i sorrisi falsi che ha fatto per tutto il giorno.

La Bilancia vive nella settima casa, quella delle Associazioni. L'astrologia tradizionale la descrive armoniosa, imparziale e diplomatica. E' sempre alla ricerca della verità, della bellezza e del compagno ideale.

In realtà dietro a quel sorriso stucchevole si nasconde un'opportunista egoista e indecisa, con la stessa personalità di un carciofo.

La Bilancia è governata da Venere, la dea ragazzaccia. Alla Bilancia Venere donna un appetito insaziabile per la perfezione. La Bilancia non è mai soddisfatta nè di se stessa, nè di voi.

Come tutti i segni cardinali è presuntuosa e vive il dissenso come un affronto personale. Se provate a cambiare canale alla televisione, vi tiene il broncio. L'idea che ha della pace e dell'armonia è che siate totalmente d'accordo con la sua filosofia del momento.

Il giudizio della Bilancia non è mai obiettivo ed equilibrato. E' incapace di accettare un'argomentazione e un'opinione diversa dalla sua. Mettetevi a discutere con una di loro e resterete vittime di un improvviso scoppio di rabbia.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO BILANCIA

E' divertente, carismatico e trasuda fascino da tutti i pori. Ha un senso dello stile impeccabile e una personalità vitale e amichevole, che lo fa essere sempre in cima alle classifiche di chi lo conosce.

L'uomo Bilancia è un'idealista che crede nella pace nel mondo e nella lealtà. Vi porterà nel migliore ristorante della città, dichiarerà il suo amore per voi davanti ai clienti sorridenti, poi si butterà in ginocchio per chiedervi di sposarlo.

Prima di esclamare "Sì, amore", accertatevi che stia guardando ancora voi. Nel momento in cui vi infilerà l'anello al dito, avrà già individuatola sua prossima preda.

L'uomo Bilancia è capacissimo di sposarvi il sabato e di cominciare una sequela di storie parallele la domenica. E' capriccioso, volubile e costantemente a caccia di prede. Niente a che vedere con l'Ariete e il Gemelli. In amore, l'uomo Bilancia è inaffidabile come un venditore di auto usate che ha trovato un pollo da spennare.

E' superficiale. Dopo un paio di incontri in cui vi ha mostrato la sua abilità sessuale, potreste ritrovarvi a pensare a un futuro insieme. Ma per lui "il futuro" è domani mattina, quando, molto probabilmente, dopo aver finito di passarsi il filo interdentale, si sarà già dimenticato di come vi chiamate.

L'uomo Bilancia preferisce la bellezza alla sostanza, e aspetta di essere accecato dall'emozione di un amore perfetto. Oh, certo, sentirete suonare le campane, ma dopo la luna di miele quei tintinnii celestiali si trasformeranno in rintocchi funebri.

L'ultima cosa che vuole è una donna reale, che lo svegli dai suoi sogni a occhi aperti, per trascinarlo in un mondo di bollette da pagare e dei bambini che piangono. Vuole una Barbie che cucini, pulisca e intrattenga la processione interminabile di amici che vengono a trovarlo.

Non ama discutere. Cominciate a litigarci e vi risponderà svogliatamente. Di solito usa giri di parole, cercando di distrarvi dal problema originale, con la stessa abilità di un Capricorno che non vuole versare gli alimenti alla sua ex moglie.

Nel migliore dei casi è un pasticcione indeciso, che si distrae con l'estrema facilità. Può capitare che vuoi e i bambini passiate ore ad aspettarlo per pranzo, mentre lui si è fatto trascinare alle corse da un amico incontrato al supermercato. Oppure potrebbe tornare a mani vuote dal ferramenta, perchè non è riuscito a scegliere la giusta gradazione di verde della vernice per la serra.

Nel peggiore dei casi, invece, è il re dei playboy da strapazzo che indossa il gilet di pelle sul petto nudo, e cammina impettito come un pavone. I dongiovanni di quell'epoca, ormai avvizziti, portano ancora i pantaloni a zampa di elefante, catene d'oro e anelli al mignolo.

Il signor Bilancia ha una natura che si basa sul dare e avere. Voi date, lui prende... Quando si prepara a passare la notte fuori con i suoi amici si aspetta che lo guardiate ammirate mentre si agghinda, che lo aiutate a scegliere la cravatta che si intona meglio al colore dei suoi occhi, e che infine gli facciate i complimenti.

E non dovete certo deprimerlo con dettagli noiosi, come il fatto che il vostro conto in banca sia in rosso, o che il tetto perda.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA BILANCIA

E' la fidanzata dello Zodiaco. Coscienziosa, premurosa, romantica e imparziale, l'obiettivo principale della deliziosa Bilancia è di avere una relazione armoniosa e profonda. E' passionale, sensuale e femminile, quindi vi toccherà competere con numerosi altri corteggiatori per avere la sua mano.

Con il sorriso, ha ereditato da Venere anche l'amore per gli eccessi. La femmina della Bilancia brandisce la sua carta di credito come se fosse un'arma letale. Solo un pomeriggio di shopping è in grado di farle passare il cattivo umore.

Il suo gusto per l'arredamento è come la sua struttura emotiva: totalmente asimmetrico. O vive come una monaca, senza mobili e con un tappeto d'erba sul pavimento, oppure la sua casa assomiglia a un museo, stipata di tutti i pacchiani "pezzi d'arte" che è riuscita ad accaparrarsi. 

Che faccia parte della prima categoria o della seconda, non ha esitazioni nel dirvi cosa c'è che non funziona nella vostra scelta dei colori, in quella dei mobili o del vaso Ming che avete sistemato all'entrata: è assolutamente convinta che lo abbiate comprato all'Ikea.

La donna Bilancia ha un disperato bisogno di attenzioni, ha parecchie aventure, e, se siete carini e sapete ballare, non le importa se minimamente che siate dei parenti acquisiti o dei banditi, e che siate sposati oppure in libertà condizionata.

"Noi" è la parola preferita della donna Bilancia. In amore si muove alla velocità di una iena affamata che ha avvistato uno gnu azzoppato.

Offritele un caffè, e penserà che vogliate uscire con lei.

Datele un appuntamento, e comincerà i preparativi per il matrimonio.

Sposatela, e sarà una moglie tenera e affezionata per almeno una settimana.

Poi comincerà a dettarvi le sue regole. La prima, aiutarla nelle facende di casa, la seconda, non usare per nessun motivo il suo asciugamano o il suo bagno.

PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• La Bilancia ha bisogno di armonia

• Le buone maniere sono la chiave per ottenere la sua attenzione

• Lodi frequenti la fanno felice

• Non costringetela a prendere decisioni repentine

• Mettetela fuori combattimento dicendole che le previsioni dell'oroscopo non corrispondono a quelle delle carte

Vergine

VERGINE

(23 agosto - 22 settembre)

Quelli che la sanno lunga

(ma hanno tanto bisogno d'amore)

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Mestiere dei sogni: organizzatore dei ripostigli

Frase chiave: "Così non funzionerà mai"

Parte del corpo: le unghie. Perennemente rosicchiate per scaricare il nervosismo

La Vergine, il sesto segno dello Zodiaco, vive nella casa dell'Assistenza e della Salute. L'astrologia buonista la dipinge come modesta, pratica, logica, perspicace e meticolosa. Una descrizione più accurata rivela che in realtà si tratta di una rompiballe, egocentrica, ipocrita, mediocre e sempre pronta a criticare.

La Vergine è governata da Mercurio, lo stesso disinvolto pianeta che controlla il fastidioso Gemelli. Ma nella vergine la natura maliziosa e frivola di Mercurio resta intrapolata nella terra, che la rende ipercritica e irritabile. 

La Vergine potrebbe assomigliare di più a suo cugino, il Gemelli, ed essere meno strutturata, ma ha i piedi irrimediabilmente ancorati a terra.

Qualunque imperfezione è per lei fonte di sofferenza. Si sente obbligata ad assistere i malati, a salvare i peccatori e a correggere gli errori di tutti gli altri. Dispensa consigli non richiesti, con la stessa autorità di un professore delle superiori, e con la stessa profondità di giudizio. 

La Vergine è cauta e per niente spontanea. E' così occupata a cercare di perfezionare il resto del mondo, che ha complettamente perso di vista i suoi difetti. E non è assolutamente disposta ad ammettere i propri errori.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO VERGINE

E' fedele, pieno di premure e imperturbabile durante le crisi. L'uomo della Vergine torna a casa puntuale per cena, vi aiuta a far quadrare i conti e pensa insieme a voi all'educazione dei figli. E' conscienzioso, risparmiatore, buono e leale. Sembrerebbe un vero  boy-scout, no? Bè, sì in effetti lo è, nella versione buonista.

Immaginatevi di venire spinte in mezzo al traffico quando non avete nessuna intenzione di attraversare la strada. Ecco, la vita con un maschio della Vergine è così. Si sente superiore agli altri e per questo ha la tendenza a voler migliorare tutto e tutti, trannè se stesso.

E' implacabile nel trovare i difetti degli altri quanto un pitbull attaccato alla gamba del postino. Ed è altrettanto insensibile.

Nella sua versione peggiore è il classico maschio sciovinista, che non tiene in nessun conto quello in cui non crede, e che crede esclusivamente in quello che gli fa comodo.

Il suo inimitabile talento per la conversazione consiste nell'infilare una serie ininterrotta di critiche che riguardano ogni aspetto della vostra esistenza, dalla vostra pettinatura al modo in cui ritagliate i buoni sconti della spesa.

E non si porrà alcun problema nell'insultare la vostra intelligenza, fornendovi la dimostrazione pratica di come avresti dovuto fare entrambe le cose.


Nella sua versione migliore, è dotato di quel grado di prevedibilità che può indurvi alla catatonia. Si aspetta che la cena sia pronta esattamente alle otto. Dopo mangiato trascorre un'ora con i bambini, che devono invariabilmente andare a letto alle nove. Poi passa un'altra ora esatta a darvi suggerimenti su come migliorare le vostre capacità di casalinga. E infine si ritira, per il resto della serata, nel suo studio, a rimuginare sui conti e sul programma di miglioramento che vi riguarda.


La sua indole è assolutamente idiosincratica. la Vergine ha un modo tutto suo di pensare e di parlare, tanto che a volte risulta incomprensibile. 


Il maschio della Vergine, se si sente messo alle strette, può simulare qualunque malattia, dal mal di testa all'attaco di cuore.  Come i Pesci cerca di evitare gli scontri, ma mentre i Pesci temono lo scontro in sè, la Vergine ha il terrore che, durante la lite, possa venir detto qualcosa di sgradevole su di lui. 


Naturalmente quando non sta bene, si aspetta che vi precipitiate al suo capezzale con un brodino di pollo e che lo imbocchiate. Se non riesce a tenervi sotto controllo con la sua superiorità, ecrcherà di farlo apparendo indifeso.


Se quello che cercate è un pò di romanticismo e qualche canzone d'amore, scegliete qualunque altro segno (tranne il Capricorno), perchè da queste parti non ne troverete neanche un pò.


Se cenate a lume di candela, passerà il tempo a lamentarsi del fatto che non vede quello che mangia. Parla molto del sesso e non si esime dal guardare con lascivia le belle donne. Non gli piace avere delle aventure di poco conto, e quando ha una relazione seria, gli dedica il mercoledì e il sabato sera, a meno che non debba compilare la dichiarazione dei redditi: in tal caso solo il sabato, tra le 9 e le 9.15.


E' così metodico che potete mettere in forno una torta e stare tranquille che il suo timer scatterà cinque minuti prima di quello del forno.


L'uomo della Vergine è nervoso, pignolo e taccagno come una zittela che mette da parte le sue dote.


Le scene commoventi lo turbano e lo allarmano, perchè ha paura di perdere il controllo. Le passioni troppo violenti gli confondono il cervello. 


SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA VERGINE


La donna Vergine è buona, affettuosa e autentica. Esteriormente può sembrare distaccata, ma i suoi sentimenti sono delicati e cerca un compagno che sia intelligente, sollecito e caloroso. Crede nel vero amore ed è sufficientemente giudiziosa da aspettare fino a che non l'ha trovato. Ecco perchè molte Vergini rimangono zitelle.


Se avete faticosamente dimostrato di possedere tutte le virtù che la vostra Vergine pretende dal compagno ideale (un lungo elenco....), vi renderete presto conto che vivere con lei è come essere iscritti alla "Scuola della Perfezione Irragiungibile".


Il suo passatempo preferito è osservarvi e criticarvi. La donna della Vergine analizza e giudica tutto ciò che vi riguarda, dalla macchina che avete scelto a come tagliare il panettone a Natale.

Conta il numero di piselli che mangiate, mentre allinea di fianco al vostro bicchiere d'acqua una fila ordinata di vitamine. Si aspetta che usiate la forchetta giusta al momento giusto. Un tovagliolo abbandonato nel piatto in cui avete appena finito di fare la scarpetta potrebbe provocarle una crisi di nervi.


E' una creatura abitudinaria. se dite a questa donna che arrivate alle otto, è meglio che siate puntuali, o tutt'al più in anticipo di 5 minuti. Un solo minuto di ritardo può esservi fatale e costarvi ore e ore di puro inferno.


Il suo fine settimana perfetto consiste nel costringere tutta la famiglia a riordinare gli armadi oppure a sistemare il giardino, o a buttare via la roba accumulatisi in cantina, mentre lei si aggira criticando ogno vostra mossa.


Si considera una persona pulita e ordinata, ma la vostra casa assomiglia a un galeone appena assaltato dai pirati. E' talmente occupata a elencare cose da fare, che non riesce a occuparsi di nient'altro.


La cosa migliore da fare è scusarsi sempre, anche se non sapete di cosa. Provate a non farlo e potreste rimpiangere che non vi abbia costretto a camminare sui carboni ardenti.


PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• La Vergine ha bisogno della routine

• Tenetela tranquilla con un'alimentazione nutriente e dei massaggi alla schiena

• Farla parlare delle sue frustrazioni aiuta a prevenire le sue critiche petulanti

• Se volete stare tranquilli PIANIFICATE

• Mettetela fuori combattimento risistemando il suo cassetto delle calze.

Leone

LEONE

(23 luglio - 22 agosto)

A modo mio

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Mestiere dei sogni: il capo dei capi

Frase chiave: "Te lo meritavi"

Parte del corpo: il cuore, stremato dai continui infarti che si procura urlando contro tutti

Il Leone è il quinto segno dello Zodiaco e vive nella Casa della Creatività e del Sesso. Qualunque libro di astrologia vi dirà che il Leone è fiero, sicuro di sè, leale, generoso, elegante e amante del divertimento. Sono sicuramente astrologi del Leone ad aver scritto questi libri. 

La verità è che il Leone vuole essere sempre al centro dell'attenzione, è prepotente, egocentrico, e dà ordini a chiunque gli stia intorno.  Si aspetta un'adorazione assoluta, ma pur di ottenere il posto di governante supremo è in grado di diventare stucchevolmente rispettoso. 

I Leoni sono chiassosi, sfacciati e invadenti oppure silenziosi, dignitosi e scaltri. Non dovete pensare che quello tranquillo sia timido. Non esistono Leoni timidi.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO LEONE

L'uomo Leone è molto affettuoso, generoso e distinto. E' un vero romantico che non si fa ripetere due volte l'invito per una passeggiata al chiaro di luna o per una fuga d'amore nel fine settimana. 

Il Leone cerca una compagna stabile, intelligente, che crede nel valore della famiglia. I suoi parenti lo adorano, i suoi amici ridono alle sue battute ed è sempre al centro dell'attenzione: in ufficio, in prigione, in spiaggia. Sempre. 

Il suo gioco preferito è quello del comandante. Il Leone impartisce i suoi ordini bruscamente, con la stessa incisività di un generale, aspettandosi che siate rapidi a obedire. Pretende un ricompensa per essere tornato a casa la sera ed esige il vostro rispetto, che lo meriti o no.

Nel caso in cui si ricordi il vostro compleanno, niente soddisferà il suo ego come una dimostrazione di servile gratitudine. 

E' difficile che perda le staffe fino a quando continuate a chiamarlo padrone e vi inchinate in segno di rispetto. Se è un Leone tranquillo, si comporta come un dittatore benevolo, pretendendo che gli stiate intorno costantemente. 

Vuole che gli massaggiate la schiena dolorante e che gli diciate quanto sia in forma, forte e meraviglioso, independentemente dalla sua età e dalle sue condizioni fisiche. Lui, d'altro canto, non risparmia di farvi notare che i vostri capelli sono uno schifo, che avete il sedere troppo grosso e che un moscerino è più intelligente di voi. 

Quando scoppiate in lacrime è onestamente stupefatto, perchè, secondo lui, stava solo cercando di offrirvi il suo prezioso consiglio.  

Indossa gli occhiali da sole anche di notte e cerca di sedurre qualunque cosa, basta che respiri. Spende più di quanto voi riusciate a guadagnare. E quando arriva ai quaranta sembra un teppistello invecchiato, con la pancia che gli sporge sopra i Levi's strappati. 

Guidano fuoristrada mostruosi e per salirci avete bisogno di una scala. Quando arrivano sgomando sotto casa, dopo aver abbattuto la cassetta delle lettere, si accaniscono sul clacson fino a che non comparite, poi vi aprono la portiera con un calcio ben assestato dei loro stivaloni con la punta di metallo. 

Quelli più galanti, quando si accorgono che non riuscite ad arrampicarvi, saltano fuori per aiutarvi e si mettono a cantare il Tuca Tuca mentre vi spingono da dietro. 

La vanità dei Leoni non conosce limiti. Non si fa nessuno scrupolo a calarsi il costume nel bel mezzo della piscina per mostrare a tutti il tatuaggio che ha sul sedere. Naturalmente pensa di essere il più straordinario amante del mondo, e lo annuncia con un tono di voce che supera di gran lunga i livelli di decibel consentiti dalla legge. 

Tutto quello che riguarda il maschio del Leone è eccessivo. Sia che il vostro Leone sia un egocentrico soffocante e arrogante o un micione selvaggio e peloso, il trucco per addomesticarlo è sapere come reagire. 

La prossima volta che si piazza nel mezzo della cucina a rimproverarvi perchè la cena è cinque minuti in ritardo, ignoratelo, sorridete e ditegli quanto è stato carino ieri ad aggiustare la falciatrice dei vicini. 

Comincerà a fare il gradasso, a gonfiare il petto e si dimenticherà della scenata che vi stava facendo. Poi confermerà che sì, in effetti è stato proprio carino. Dannatamente carino. E durante la cena vi allieterà con il racconto della sua buona azione.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA LEONE

E' leale, costante ed onesta. 

Il suo fascino animale si percepisce sia quando indossa un paio di jeans, sia quando è vestita con un tailleur rigoroso. 

La donna del Leone cerca un uomo che sia attento, romantico e lavoratore. E' passionale, ama divertirsi e la sua visione della vita è piacevolmente semplice. E' più sfacciata della principessa. 

Esattamente come la sua controparte maschile, ha l'abitudine di intagliare sulla tastiera del letto una tacca per ogni uomo che è riuscita a conquistare, ed è l'unica donna al mondo a scrivere il suo numero di telefono sui muri degli spogliatoi maschili. 

Adora gli specchi tanto quanto la Bilancia e vive per il piacere come la signora Capricorno, ma, mentre quest'ultima spende moltissimo per vestirsi senza dare nell'occhio, la Leonessa preferisce comprare in saldo un Versace taroccato. 

Il suo moto è: "Se ce l'hai, ostentalo, se non ce l'hai falsificalo!"

Lo stesso vale anche in camera da letto. Può giocare a fare la gattina sexy, ma la donna del Leone è più interessata al potere che al porno. 

Se siete di bell'aspetto, avete soldi da spendere, siete potenti o potete presentarle qualcuno che lo è, si adagerà sul vostro letto o sul sedile posteriore della vostra Mercedes, restandoci il tempo necessario per capire se conosce la differenza tra un diamante dal taglio radiant e uno dal taglio princess.

Quando è innamorata si aspetta telefonate quotidiane, fiori freschi una volta a settimana e una fuga romantica almeno una volta al mese. Se non siete ricchi è meglio che facciate domanda per un finanziamento a interessi zero, se non volete che ve la soffi un Capricorno con i mocassini di Gucci.

Probabilmente lavora, ma quello che guadagna lo spende in istituti di bellezza, in cosmetici e nella dieta all'ultimo grido.

la donna Leone apprezza il senso dell'umorismo. Il suo. Ride alle sue battute e quando ride a crepapelle può essere rumorosa aome la Leonessa Lucille Ball. Con la differenza che non sarete in grado di farle abbassare il volume e che non si fermerà finchè non lo deciderà lei stessa.

Può essere tranquilla e regale, o sfacciata e ribelle. L'unica cosa certa è che la donna del Leone è sempre un bell'impegno.

PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• I Leoni hanno bisogno di rispetto

• Di solito il loro ruggito è più affilato delle loro unghie

• Attenzioni e lusinghe fanno fare le fusa al vostro Leone

• Un regalo costoso è meglio di tanti piccoli regali

• Metteteli fuori combattimento restando indifferenti ai loro ruggiti

Cancro

CANCRO

(21 giugno - 22 luglio)

Sembrava un boa di struzzo, era un boa constrictor

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Mestiere dei sogni: vittima professionista

Frase chiave: Dopo tutto quello che ho fatto per te..."

Parte del corpo: il petto, costantemente piagato dal cilicio.

Il Cancro, il quarto segno dello Zodiaco, vive nella Casa della Famiglia. 

L'astrologia buonista lo descrive come riservato, educato e devoto alla famiglia e agli amici.

La verità è che il Cancro è ambiguo, manipolatore ed è succube della famiglia e degli amici. Tutti i segni d'Acqua sono sensibili, ma il Cancro sguazza in un continuo tumulto emotivo. 

La Luna, che lo governa, influisce sulla sua struttura emotiva nello stesso modo in cui regola il flusso delle maree, ma con un ritmo decisamente accelerato. 

Il suo umore cambia di ora in ora. Il Cancro può ridere, snghiozzare, tenere il broncio, scherzare, tirarsi indietro, attaccare e lamentarsi. Il tutto nell'arco di una giornata.

Molti di loro in pubblico sono patologicamente timidi. 

Qualche volta vi potrebbe capitare di trovarli chiusi nel bagno di casa, abbarbicti a una razione di cibo in scatola, intenti a sfogliare nervosamente un manuale di sopravvivenza. La maggior parte di loro hanno paura di grilli, rane, cicale e della befana.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO CANCRO

La prima cosa che vi ha colpito è stato il suo sorriso spontaneo e adorabile. L'uomo Cancro è un vero cavaliere, è dolce e ha un senso dell'umorismo unico che può farvi divertire da matti.

E' romantico, sensuale, e sinceramente affettuoso. Ama le tradizioni e rispetta le regole del corteggiamento, crede nella famiglia ed è in assoluto il più grande coccolone dell'Universo.

Potreste pensare che si tratti del compagno ideale, ma in realtà è il persecutore ideale.

L'idea di devozione del Cancro maschio assomiglia a un paio di manette, quindi, se non siete pronte a diventare la sua gemella siamese, scappate il più velocemente possibile. A letto è tenero, ma talmente passivo che vi stancherete presto di stare sempre sopra voi.

La sua devozione è leggendaria. In qualsiasi caso, aspettate a pronunciare il fatidico sì fino a quando non avrete realizzato che questo sarà esteso a ogni suo amico e parente, e in particolare alla mamma. Non mi stupirei se aspettasse la luna di miele per comunicarvi che, non appena sarete tornati, la mamma si trasferirà da voi.

E' introverso. Il suo gioco preferito è Indovina come mi sento. Si aspetta che gli leggiate nel pensiero, che capiate il suo stato d'animo e che rattopiate il suo frgile ego, tutto questo senza avere il privilegio di sapere che cosa l'ha turbato. Non vi preoccupate. Tutto lo sconvolge.

Vi dimeticate di comprare il dentifricio, e deciderà che non lo amate più. Ditegli che vorreste uscire con le vostre amiche, e lamattina dopo vi farà avere le carte dl divorzio.

Il maschio Cancro è fissato sulla sicurezza economica quanto il Toro, ma in una crisi finanziaria si aspetta che siate voi a fare il bilancio e a farvi carico di un doppio lavoro per assicurare il futuro della famiglia. 

Lui si sarà sicuramente fatto venire una dermatite da stress che gli impedisce i mostrarsi in pubblico.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA CANCRO

Buona e materna, la donna del Cancro fa pensare subito a una torta di mele e al crepitìo di un fuoco acceso. La vostra signora Cancro ha un delizioso e bizzarro senso dell'umorismo, e un cuore generoso e sensibile. Cerca un uomo fedele, premuroso e stabile. La sua vita gira intorno a voi, alla famiglia e a un selezionato circolo di amici.

Prima di innamorarvi perdutamente, sappiate che la donna Cancro costruisce quello che a prima vista sembra un delizioso nido d'amore, completo di compagno devoto: provate a infilare un piedino al suo interno e rimarrete per sempre invischiati in un garbuglio di ricatti emotivi.

La vostra casa sembrerà un santuario dedicato alla sua vita. I muri saranno ricoperti di fotografie di parenti, amici e di quel simpatico clown che ha conosciuto quando aveva tre anni.

Ogni donna del Cancro ha una scatola, nascosta da qualche parte, nella quale conserva orecchini spaiati, tappi di bottiglia, conchiglie, cartoline e almeno uno dei dentini del suo bambino.

Ha la fobia delle situazioni d'emergenza. La sua macchina è stipata di kit di pronto soccorso, frutta secca e scatolette, bottiglie d'acqua, cuscini e una bussola, in caso si dovesse perdere in mezzo al deserto. 

Ricordati se sei determinato a sposare una di queste donne umorali, appiccicose e lunatiche. 

La signora Cancro è una piluccatrice. Per conquistarla, tenete la dispensa rifornita di cibo ipercalorico. La sua idea di "buon pranzetto casalingo" è un piattone di patate fritte con ketchup, seguito da biscotti e marmellata e due barrette di cioccolato con doppio caramello e noccioline. 

La vostra Cancro può farvi credere di volere che vi prendiate cura di lei, ma in realtà vi tiene sotto controllo con una serie di incidenti quasi mortali ben congegnati, varie malattie psicosomatiche e delle capatine regolari al Pronto Soccorso verso le due del mattino. 

Tutto il tempo che resta lo passa a ricordarvi quello che ha fatto per voi ingrati nel corso degli anni. La sua rabbia ricorda in parte quella di un'eroina tragica e in parte di un astuto manipolatore. 

Se la chiamate per dirle che avete un appuntamento di lavoro e che farete tardi, sentirete la vostra Cancro sospirare: "Va bene. Capisco". 

Prima che voi riusciate a mettere giù, lei vi dirà che si è rotta la schiena per preparare la vostra cena preferita, malgrado il mal di testa che l'ha perseguitata per tutto il giorno. Vi suppliccherà di fermarvi in farmacia, mentre tornate, per prenderle un scatola di aspirine, sempre che per quell'ora non sia già morta. Per tutta la sera vi sentirete un verme.

Lei, invece, attaccherà la cornetta, sorriderà, si preparerà un vassoio di avanzi e si sbatterà davanti alla televisione. Le donne del Cancro in apparenza sembrano così inoffensive....

PICCOLI TRUCCHI D'EMERGENZA

• Il Cancro ha bisogno di rassicurazioni  
  

• Quando è giù, coccolatelo 
  

• Incoraggiate il suo insolito senso dell'umorismo

• Ricordatevi che diventano estremamente gentili prima di attaccare

• Metteteli fuori combattimento alimentando la loro ipocondria

Gemelli

GEMELLI

(21 maggio - 20 giugno)

Fatti coraggio, fatteli tutti!

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Mestiere dei sogni: il giornalista scandalistico

Frase chiave: "Perchè si?"

Parte del corpo: le dita. Spesso rotte dopo essere state agitate davanti alle facce altrui

Il Gemelli è il terzo segno dello Zodiaco e vive nella Casa della Comunicazione e dei Viaggi brevi. Per l'astrologia convenzionale i Gemelli sono degli ammagliatori vesatili e intelligenti, e degli instancabili animali sociali. La verità è che avere a che fare con un Gemelli è come essere ospiti fissi per il tè dal Capellaio Matto.

Una regola ferrea è di non confondere la dualità dei Gemelli con la natura duale dei Pesci. I Pesci nuotano l'uno contro l'altro, e questo li rende peggiori nemici di se stessi. I Gemelli sono sempre fianco a fianco, si istigano a vicenda per farvi affogare. 

Non sono intelletuali, ma scaltri, non sono filosofi, ma truffatori dalla parlantina sciolta. L'idea che ha un Gemelli del successo è quella di essere sulle liste degli invitati degli eventi più importanti. 

Adora aggiarsi per cocktail party, buttando lì, di tanto in tanto, qualche nome di vip come se li conoscesse davvero. Ditegli che andate dal parrucchiere di Paul McCartney e vi sarete assicurati un posto a tavola al suo fianco.

Il Gemelli è caparbio, ma non indipendente. E' superficiale. Cerca la libertà, ma una libertà adolescenziale. E' troppo occupato a ribellarsi per fermarsi ad ascoltare un altro punto di vista. 

Essendo nato senza il gene del giudizio obiettivo è assolutamente privo della capacità di considerare fondata qualunque opinione che non sia la sua. 

Mettetevi a disutere con uno di loro e subirete un interrogatorio che farebbe crollare anche una spia incallita. Se riuscirete a spuntarla, vi sentirete semplicemente dire: "E' esattamente quello che stavo cercando di dirti".

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO GEMELLI

E' semplicemente irresistibile.
L'uomo Gemelli è laureato in corteggiamento, è un autentico specialista: romantico, ama il divertimento, è indipendente e scaltro. E' in grado di prepararvi una cena esotica. Poi di ballare con voi sotto le stelle, indicandovi i nomi di tutte le costellazioni e raccontandovi la sua versione poeticizzata di tutti i miti.

Aspettate a spedire le partecipazioni di nozze.

Mentre voi state già compilando la lista degli invitati, si ritirerà in cucina con la scusa di prendervi un bicchiere di vino bianco, e una volta lì comincerà a organizzarsi il fine settimana, telefonando ad altre sventurate signorine. 

L'unica cosa che interessa veramente a questo pettegolo, dongiovanni, festaiolo è aggiungere il vostro numero di telefono e la vostra taglia di regiseno alla sua interminabile lista di vittime.

Sappiate che tutti i Gemelli provano sempre un'attrazione fatale per un bel faccino. Esistono anche Gemelli fedeli, ma sono rari come un Sagittario timido.

Adora massacrare le pesone: vi chiamerà balena in pubblico e schioccherà le dita per segnalarvi che il suo bicchiere è vuoto. E' uno sfacciato arrampicatore sociale, freddo e calcolatore, e se sente puzza di soldi vi chiederà la mano la prima volta che scite a cena. 

Come marito è ambivalente. Se pensate che amarsi significhi passare più tempo possibile insime, alternarsi in cucina, condividere i pasti e guardare la tv con lui, è meglio che vi cerchiate un Cancro pantofolaio o una tranquilla Vergine e facciate fare fagotto a questo segugio arrapato. 

Oppure potete sempre guardare il lato buono della medaglia, passerete metà della vostra vita in preda a crisi di nervi, ma sicuramente non vi annoierete mai.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA GEMELLI

La donna Gemelli è una boccata d'aria fresca. Ha un'animo generoso e conosce tanta gente. Il suo uomo ideale è originale, impegnato e non cerca in nessun modo di soffocarla. E' spiritosa, le piace divertirsi ed è curiosa. E' in grado di destreggiarsi tra la casa, la carriera, la famiglia e i suoi numerosi hobby. 

Prima di decidere che questo turbine di donna fa per voi, sappiate che i suoi numerosi hobby sono gli altri uomini.

La donna dei Gemelli è la versione femminile in abito di raso del mascalzone hollywoodiano. Deve temere soprattutto se stessa quando è attratta da uomini superficial da cui, alla fine, si fa usare. La sua natura doppia la rende capace di inseguire per sempre un ideale con la fantasia e di andare alla ricerca di una figura paterna nella realtà. 

Naturalmente la donna Gemelli è decisamente più stabile e meno bambolona, ma è anche lei una donna piena di interessi, che dipendono tutti dal suo umore del momento e da chi o da cosa ha deciso di portarsi a casa per innamorarsene provvisoriamete.

Adora i pettegolezzi e le sue abilità di detective sono eccezionali. In effetti potrebbe essere un ottimo investigatore privato o una spia, se non fosse per un unico difetto: spesso non riesce a resistere alla tentazione di condividere con gli altri i pettegolezzi più succulenti di cui è a conoscenza, sprattutto se il confronto serve a metterla in buona luce.

La donna Gemelli vive per raddrizzare il mondo. Anche voi sarete una sua vittima. Non illudetevi quando all'inizio del vostro rapporto vi soffocherà con amore e devozione. Durerà poco. 

La vostra partner ha un solo obiettivo: tirare fuori il meglio di voi. Vi lancrà addosso con la forza di un uragano libri, seminari, consigli ed esempi tratti dalla sua esperienza personale. Vi troverà un lavoro, un analista e una clinica, e si aspetterà un rapporto quotidiano dei vostri progressi.

PICCOLI TUCCHI D'EMERGENZA

• I Gemelli hanno bisogno di comunicare
• Per capirli dovete ascoltarli
• Calmate i loro cattivi umori con una notte di bagordi
• Elogiate le loro idee
• Metteteli fuori combattimento comportandovi come se voi sapeste qualcosa che loro non sanno